伦's profile暗夜彩虹PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
|
March 20 斗阵
最近看了本书——《我叫刘跃进》，看完后脑子很乱而且心情很不好，但是似乎又从中看到了什么学到了什么。最近，跟以前上大学的好友吵了一架，而且是很远距离的短信吵架。原因是她发给我那种很讨厌的让你转发的短信息，而且这次居然扯到了老妈身上（本来最近老妈的身体就非常不好），于是怒火心中烧，告诉他别再发给我，可她也很气人，说这也不能怪她，她也是被逼，而我有幸是她电话里的一员。于是我劈头盖脸说了她一顿。其实不是没有道理，起码我不会给人发这样的短信息。原因只有一个，你烦也许有人比你更烦，因此不要强加给人家。
于是乎，最近我一直在思考一个问题，人活在世界上这短短几十年，到底为了什么，最后我的结论就是一个字“斗”！
有的人喜欢斗，似乎是天生就是为了这个字而活。不管是自己的亲朋还是好友，大到金钱利益小到与人比吃比穿，总看着人家买东西自己就嫉妒得一塌糊涂，尤其是又比自己的好的时候，可能这样的“斗”，让他们觉得心里踏实，让他们觉得只有这样的“斗:”才能拥有自己想要的锦衣玉食和美好未来，这是一种激励，也许这样的人到最后拥有了，但是绝对不会快乐，因为他们“斗”掉了本来属于他们的最珍贵的东西……
有的人喜欢斗，单单只是对别人的不信任和一己私利，他们往往疑心太重，觉得世界上没有什么人是可以信任的，他们紧守着自己认为对的东西，但也许那往往是他们最大错特错的东西。他们不善于听别人的意见和建议，他们更讨厌有人批评他们，于是就只贪图自己想要的那一点点私利，不管不顾，有时甚至自己说过的话也能否认推翻，还一副我就是对的的态度，于是伤害了他们身边曾经想要真心为他们付出的人……
有的人喜欢斗，只是证明自己的优越和魅力。他们喜欢向人们展示自己那有魅力或者比别人出众的一面，往往这种人自信得过头，他们善于与人交际，用他们不同的手腕，他们好像活在这世界上天生就是应该俯视着脚下那些认为比他们卑微的人，于是他们忘乎所以，他们根本不在乎谁是好人谁是坏人，只要夸赞他们同意他们，那么就都是他们觉得不错的人，他们不会管自己有没有真心实意地朋友爱人，在他们眼里都视如粪土，只要自己好就好，更觉得凭借自己的优势一招手便围过一群卑躬屈膝的人，甚至不惜牺牲任何一个真正对他们好的人，或者真正交心的人，而这种人往往最终只会落得骂名和离散……
还有一种斗，他们表面善良单纯，他们把自己伪装得很好，他们不爱穿带不觉得自己有魅力，甚至透漏给人们的是自己的自卑，他们总让别人觉得可怜兮兮，他们善解人意，可往往就是这些，就足以成了他们“斗”的本事。他们可以不费吹灰之力就打败所有人，因为没有人会相信他们是好斗的一群，而其实恰恰相反。他们的“斗”也许没有什么目的性，也许他们的目的性早就明确，或为了私利或为了人气等等，他们是最高明的，欺骗所有人的眼和心。但不要觉得他们就会过得很好，让他们扪心自问，他们是否良心能安，或者当一旦真实的面目被拆穿，又会是怎样的下场……
到最后，会有人问我，那你是什么样的“斗”。我不是抬高自己贬低别人，我不喜欢“斗”，但是被身边的人逼的不斗也得斗。但是绝不是上面那些，因为上面我所写的“斗”都是最不好的“斗”。而有人会问我，有好的“斗”吗？有，只是我没有描述而已。而我的“斗”呢，就是希望通过我的“斗”来让那些喜欢“斗”的人知道，我不是你们的对手，我真心真意，不要把枪口对着我！！总之，人们的“斗”都是为了满足自己的一己私利，都是想要活得更好，但是请你们认清身边的人，并且在这个即便满地的良心都被狗叼走的世界里，还是请你们经常摸摸自己的心，有些“斗”你们觉得值得吗？！尤其是那些本一心一意对你们的人，看到他们寒心你们真的能那么从容和快乐吗？！ April 18 我的美丽哀愁不知道是我有了病症，还是我已不再适应这个时代。我看着镜子中的自己，仔细端详着这样一张让我都有些陌生的脸，感觉着自己好像是从古墓中爬出来的腐朽躯壳。我不停的问我自己，问题是出在了哪里？是我？还是这个时代？ 这个时代的人们都很喜欢“速食”一般的爱情，一见钟情后的两情相悦司空见惯，不需要过多的了解、沟通，只要一个眼神，一个动作就紧紧抱在一起，生生死死都要与子偕老。而在现在的我看来却如此的不真实和虚幻。曾几何时，那个有着活力的我也这样轰轰烈烈的爱过，我们从相识相知到相恋还短短不到两个星期，让我爱得死去活来、让我想起他就傻傻的笑、让我天马行空的幻想我们未来的生活；为他煮饭、洗衣、收拾屋子，天真地想将来可以为他生一个宝宝……喜欢他紧紧握着我的手，为我取暖；喜欢他在我生病的时候比我还要紧张的神情……可是，时间是爱情幻灭最好的毒药，最终将我伤的体无完肤。我从那时也开始发现，女人啊，当你真正爱上了一个男人原来是可以从一而终的，也是可以为他死的。但被狠狠伤害过的女人呢，也开始对爱情产生了副作用。我开始自卑起来，而自卑和自信只一线之隔，外人看来的自信恰恰是我自卑的表现，对不熟悉的人我往往是沉默的、不轻易吐露真心、不在乎别人怎么看我，因为从他们的神情举止我就能发现我在他们心中的样子，而我最爱说的话也是“随便吧”。 于是，我不再相信所谓的一见钟情，我更加不相信这“速食”的爱情。听说发明方便面的人其目的是为了可以在家吃面，那么，爱情呢？？而我，就像一只变色龙，为自己涂上了那一层可贵又可悲的保护色。当一有男生想快速确定我们关系的时候，我就开始害怕、退缩、逃避甚至是谎言。我开始寻求一种可以让我有安全感的感情模式，而我也更加肯定的觉得，如果一个男人真的喜欢或者爱这个女人，他会给她时间，会多去了解，而不是一次婉拒就让他颜面扫净而逃之夭夭。但，我必须承认，我是有问题的，总是无法不再去拨开自己曾经的伤口看一看，于是我陷在自己的哀愁中欢喜悲伤；而我也喜欢考验或者去试探一个男生，但我心里清楚得很，爱情是不允许被试探被考验的。可我至今无法释怀，尤其在这样一个年纪，我不想再谈那种两天半的爱情，我需要的是可以让我依靠的男人。于是，我像困兽一样被困在了自己的枷锁中，天生好强的我又不喜欢对别人诉说我过往的种种，也不希望自己像祥林嫂那样不停的说着自己那一点、在别人眼里一文不值的故事。 这，就是我的美丽哀愁……尽管不值得一提，但我已泥足深陷，无可奈何……记得有这样一句话“互相喜欢的人往往追求一种内心的默契，实际上那根本就是相互赌气。”我深深地感受到这样的一句话，因为我发现我喜欢上了一个不错的男人，但那样的速度、自尊、耐心以及我的保护色横在了这里…… April 14 我就是这个样子 曾经在一部电影上听到了这样的一首法国诗歌，我很喜欢，名字就叫做《我就是这个样子》。我觉得跟我很像，是啊，没错，“我就是这个样子，我就是这副德性，当我想笑的时候，我就哈哈大笑；我爱喜欢我的人，这不应该是我的缺点吧……我就是这个样子，我就是这副德性，你还要怎么样？你要我怎么样？我天生就逗人高兴，而这是无法改变的。我的鞋跟太高，我的身子过挺，我的眼圈太深，还有以后，你能奈何这些吗……” 我就是这个样子，从来不去掩饰自己的喜怒哀乐，只是最近这几年开始学着去掩饰，因为家人说这样不好，不能适应社会。即便很不快乐但也会装作很快乐，起码在朋友在的时候；即便已经讨厌那个人很久但还是会装出一副很友好的样子……在我的命盘里我是一个有着多重性格的人。我记得在我刚上大学的时候，同学们对我的第一印象都是很傲气，而且有点“不食人间烟火”的感觉，难以接近。只是，没想到两天半就显露了原形，是宿舍里不可缺少的人。还记得，只要是我不在的时候，他们都会很想我，只要我一回来，就会哀声栽到地说：“你知不知道，你不在的时候，宿舍有多无聊、冷清和冷静。”而在跟好友聚会的时候，也是如此，只要我的话很少或者很安静他们就会受不了那样尴尬或者无趣的时间。因此，我有很多很好的朋友，因为他们知道到底我是怎样的一个人，他们懂我愿意了解喜欢我。但，我想很多我见过的人，尤其是一面之缘的人，在见到我后应该都会觉得我是个不可一世的女人吧，没关系，我反正就是这副德性。 我就是这个样子，对好友从不吝啬或者耍手段心机，我算是一个心肠极软的人。只要是朋友有困难或者是我能帮到的忙，我都会尽我的能力最好最快的帮助他们。只是，多多少少有那么一些人会让我寒心，在我曾经那样对待他们的时候，对我的回报竟是如此冷酷以及狠毒。但，我不怨恨他们，毕竟每个人有每个人的生存方式，也许我也曾经无意中伤害过谁或者辜负过谁，只希望他们不要记恨，有些结我还是希望当面解开。也许我欠过别人的情，我会在我有生之年以最好的方式最大的偿还。 我长得并不好看 身材臃肿的像只小猪 没有名牌的穿戴 没有时髦的装扮 我 就是这个样子；有时装作一本正经 有时装作不以为然 有时盛气凌人飞扬跋扈 骄傲的不可一世 但大多数时间则是郁郁寡欢 自卑的一塌糊涂 我就是这副德性；我就是这个样子 想笑的时候大声的笑 想哭的时候痛快地哭 想说什么就说什么 清楚明白的表达我的所想所思；我就是这副德性 有一些小聪明 有时说着伪善的语言 有时做着伪善的友好 你还要怎样？你要我怎样？有些只是现象 你能看到本质吗……人都有不同的两面 你能看到另一面吗…… 我从不奢求每一个熟悉我的人都喜欢我，但，只要用心我一定能感觉得到…… April 09 女人，单身“有罪” 不知道是有幸还是不幸，我们最灿烂的青春绽放在如此的时代，而对于一个已经25岁的女人、25岁仍没有稳定男友的女人来说，充满了讽刺和无奈。 曾几何时，在我们还有资本的年华里，在离开了男友之后还能笑着说，“没关系，下一个会更好！如果找不到就单身一辈子”，那么自信的大声唱着将单身进行到底。可为什么，随着青春的日渐消逝，我们那样的骄傲到哪里去了，每每别人问起这方面的问题总是避而不答或者假装释然的一笑置之，而内心深处却如同被掏空一般的难过。于是我们开始妥协，开始询问问题是不是全部出在自己的身上。这年头啊，只要稍稍有那么一点点姿色的女子，只要已经到了该谈及婚嫁却还处于单身的女子，通通被冠上条件太高或者太傲慢等等讨打的字眼。于是，这个年纪的女子便放下曾经对爱情的憧憬，放下自己的欣赏眼光，开始妥协，妥协找一个能够结婚的对象便好吧。 其实，没有一个女人是希望或者喜欢单身一辈子的，哪一个女子不希望自己能够得到上天的眷顾找到属于他的那个人。即便是有这样的女人，我相信在她的背后一定有她的无可奈何和过往的辛酸。女人，从耶和华创造我们的那天起，便是一个弱势的群体，虽然如今的女人在事业上有的比男人还要强，可女人仍旧是女人。每一个女人从她懂事的那天起，便希望可以被人呵护和宠爱，而随着年纪的增长这样的感觉会越来越强烈，但在这成长的路途中，她遇到了他或他，有好的回忆当然也有不好的，于是女人害怕背叛，害怕自己输给另一个女人，害怕自己的男人受很多女孩子的欢迎，害怕爱到最后仍一无所得，害怕那种失去时心痛的声音，害怕最后只能一次次从希望到失望的恶性循环。于是选择逃避，选择一个人，选择自己给自己力量和温暖。而如今这个时代，从别人的口中、从自己的眼中看到的太多太多，即便结了婚又能怎样呢？！于是很多女人仍在单身。 如今的我们，也正处在这个尴尬的时期。看着自己身边的好友同学们一个一个的结婚、怀孕、生子。每当她们告诉你这样的一个消息的时候，会替他们高兴、祝福甚至是流泪，可是更多的却是内心的无助与失落。于是在父母的逼迫下去相亲，虽然并不愿如此，虽然那么的尴尬，虽然没有任何的感觉，却仍要硬着头皮去。回到家自己问自己，为什么要做这些从前宁愿去死也不愿意做的事情。我们到底怎么了？我们是放弃自己了吗，还是对身边人的无奈，对年龄的无奈，对单身的无奈，对流言蜚语的无奈，对那种异样眼光的无奈；还是，在生病时不愿连累朋友，自己一个人躺在床上，看着天亮到天黑，感受着因为空腹吃药，胃越来越不舒服，忍着身上的病痛，挣扎着爬起来，看着空空的冰箱，只能留着泪吃下那一碗白粥；还是夜晚，睡在双人床上，当自己不小心翻身到另一边，冰醒梦中的自己，才发现如果有一个属于自己的男人该是怎样的幸福；还是在刮风下雨打雷的夜晚，独自一人坐在屋子里的那种胆战心惊和害怕；还是在冬天，为了温暖而不停的吃着那些曾经如此讨厌的甜食，疯狂买着连小时候当公主时都很少有的毛绒玩具；还是身边朋友的甜蜜让自己自惭形秽？！ 那天朋友对我说，“别人都如此，我们还在坚持什么？”是啊，我们还在坚持什么呢？！其实不是坚持，而是一种缅怀……另一个好友问我，“你选择男人有什么要求？”我回答，“没什么要求，什么要求都没有，只要看着不讨厌，或许是个男人就可以。”朋友说，“为什么要这样，即便已不再花季，可是还是要疼惜自己。”我笑了笑，没有说话。我能说什么呢，单身的女人“有罪”…… 关于暧昧 为了对某段感情不用负任何责任，人们给这样的感情冠上了一个很好听的名字-暧昧。也不知何时起，暧昧也成为了一种流行。不仅有歌为证，而且某些名人们还无所顾忌的上演着各种暧昧情节。 不知道是现在的男女都太疲惫或者害怕感情的波折，所以爱上了这种感觉，还是这样的感觉真的让你的心不会有任何的负累。前不久，好友来电诉说她的感情，她和某人现在处于暧昧的阶段，尽管觉得很好但其实这并不是她的初衷。昨天又有人跟我提起了暧昧，他说“暧昧，给人一种懒懒的感觉，两人促膝长谈或者什么也不说互相猜测，很舒服。” 暧昧，顾名思义：爱上魅惑的那一瞬间。人和人的交往往往就是在那一瞬间，或喜欢，或不喜欢，喜欢就继续来往，不喜欢就拍拍屁股走人，老死不相往来。然而，现在的人，尤其是男人和女人之间，更是凭一时的感觉而选择发生感情的对象，暧昧便是那一瞬间的产物。 暧昧，更像是一场游戏。选择这场游戏的人，站在暧昧的两端，游戏开始，我们进入这个角色，追逐那种美妙的感觉，不需要任何的承诺，更不需要证明什么。但游戏终须是要结束的，只是时间的早晚而已。游戏虽然结束了，但还是会有胜负之分。胜者，顺利抽离其中，败者，头脑清醒者也可脱身，但如果这个败者不服输，他是否会如歌里所唱的一样“暧昧让人受尽委屈”呢？！ 我也喜欢暧昧，喜欢朋友所说的那种懒懒的感觉，喜欢两个人因为猜到了对方的心意而兴奋的刹那。而且暧昧发生的对象往往也是相互欣赏的。两个人或者心有灵犀，或者有共同的喜好、共同的想法、共同的语言，反正肯定是有那么一些联系让两人互相吸引的。当遇到这样的人的时候我多半是不能抗拒的，这样的人让我感觉到一些被重视、被理解、被依赖。所以便追逐这样的感觉，但我一直在内心深处给自己提醒，暧昧不等于爱情。如果双方都愿意再往前走一步的话那当然是最美好的，但其中只要有一人怯步不前，那么不如让感觉深埋心底，做回朋友，从此不再奢望。正如王菲《暧昧》中所唱“徘徊在似苦又甜之间，望不穿这暧昧的眼；犹疑在似即若离之间，望不穿这暧昧的眼”！有时，我扪心自问，果真如此洒脱吗？一段暧昧结束后内心深处真的能够马上得到释放吗？！现在没有答案，或许活其一生，也终将没有满意的答案…… 时间的慢舞 滴滴答答的声音在我的头顶不停的响着，侧脸看那刻在圆盘里的指针，它像一个悠闲自在的蝴蝶，也像一个闲庭阔步的猫咪，一圈一圈跳着自己的舞步。虽然它的舞步如此单调，但它好像很乐在其中，陶醉的跳着。 我终于忍受不了这种缓慢的舞步，它不但不会让我入眠反而让我更加没有睡意。无心看那床头摆着的书，光着脚走到电视机前，打开了DVD，独自欣赏一部我喜欢的影片。对我而言，很少有文字可以打动我的内心，反而是影像很容易让我只为了一个情节就潸然泪下。 人们常说，光阴似箭，一转眼便过一年。可是有些时候对于我来说，时间却像是一对老人在跳古老的圆舞曲，缓慢而绵长。我最近一段时间，常常在为自己的感情世界而伤感，因为我的感情也在跳这种圆舞曲，在那个小小的地方不停地做圆周运动。当时看徐静蕾的《一个陌生女人的来信》，听着女人娓娓道来书信的内容，我失声痛哭。当时的我不明白为什么会如此感动，现在回想那部影片的内容，我想我有了答案！ “那个女人用一生来等一个她深爱的却并不忠诚的男人，一个曾经两次爱过她抛弃她却又从来不记得她的男人。女人无意中怀了他的孩子，但是却一人承担并没有告诉男人。女人不想用孩子绑住这个男人，她不想成为他的累赘。可是不幸的是孩子夭折了，女人也随着孩子的消逝而结束了她短暂的生命。男人在几年后收到那女人的来信，才记起了这样的一个女子！”现在的我就像这女子，不知道在等谁，但好像真的在等一个男人。但，是谁我并不清楚，他就像梦一样飘缈。 梦像一股扑鼻的香，虽然香甜但容易遗忘。而他，真的会出现吗？就算他出现了，也许有一天他可能也会忘了我，或只依稀记得他的梦中有过一个女子。但这无形的人却扯动我的心，让我深陷其中而忘了最初的心意。有时我在想，这样的感情世界最终会怎样结束呢？可我越来越发现，每当想到这样的感情会结束时心中就莫名的痛，眼泪在眼圈里打转。怎么会变成这样，这是我没有预期到的，因为这样的情感或许从一开始就是个错。但有些时候女人宁愿这样错下去…… 也许， 有一天啊，我的这段感情会因为时间的流逝，而漫漫减淡，因为时间是最消磨人的东西；有一天啊，我会割舍这段感情，可是我该怎么割舍？即使痊愈了别人，也终会伤了自己；有一天啊，这段感情真的只是梦而需要自由时，虽然我会心乱如麻，我也会试着不再牵挂，只要收藏梦中的他的笑容和背影就好！ 如果我的感情能够成真，那么我也许会像明星得奖一样激动得语无伦次。但这是“如果”，我依然思路清晰。人们喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹，可大部分的“如果”都不能兑现，这只不过是从希望到绝望的缓冲地带。感情的世界承载越多的希望，它也会幻灭得更快！我现在需要做的也许是让自己的感情少承载一些希望，那么当绝望到来的刹那我还能洒脱的微笑。 “世界上没有任何一种动物跑得比时间和生命快，赛过光阴的，不是速度，而是爱情在两个灵魂之间的慢舞！”总有那么一天，我的这段感情就会随着时间的慢舞而漫漫消失的吧…… 你带着什么颜色的有色眼镜呢？ 现在的我，正在生着病，又一次被流感打倒，而且情况还很严重，不断地打喷嚏流鼻涕，不停的咳嗽，鼻子破了，嗓子哑了，爸爸来电话问我怎么又病了，什么身体啊~~是阿，我到底是什么身体，我现在的身体状况到底是怎样，我自己都不知道，总之一直在病，隔三差五…… 那天很无意的告诉一个朋友我看到的大家曾经都很喜欢东东的消息，可是却被朋友讽刺了一番，弄得我一头雾水之外，也开始不断地问自己“到底我在你们眼中是什么德行？？”这两天生着病，一直躺在床上苟延残喘，不停的做着奇奇怪怪的梦，于是这样的想法更是强烈。是阿，我在大家的眼中到底是什么德行的人呢…… 不都说什么“有福同享，有难同当”吗？！对于有难，我从不奢求谁能跟我同担，毕竟愿意相信你的人也就是那么寥寥几人，可是对于高兴的事情呢？？我是一个喜欢把自己看到的，大家都熟悉的但是并不是所有人都能知道事情说给我喜欢的朋友听，但也只是当作话题随便聊聊而已，可为什么即便是如此，人们还是觉得你的这个话题是有问题的，是在炫耀什么呢！或许是吧，毕竟每个人都有虚荣心，或多或少，可是我发誓，在我曾经对你们说的任何话里，没有想要伤害谁或者看不起谁甚至是加害于谁的坏心眼！人真的是不能听真话的吗，听真话真的让你们那么生不如死吗？！如果是这样，那么好吧，从今天起我闭上嘴巴，或者只说你们喜欢听的，即便自己并不是花言巧语的人，也开始学着油腔滑调吧，或许这才能适应社会适应爱听假话的人们吧……没错，我是一个喜欢说实话的人，而且都是大实话，直来直去，因为我认为对朋友，尤其是自己喜欢的朋友没有必要装的那么伪善，有什么就是什么，当然我不会什么都说，当然是我认为值得说的。 我的脾气不好，但是从不会对朋友怎样，我在朋友里大多时候是充当开心果甚至是调节气氛的人，可是即便是如此，仍有很多人带着有色眼镜看我。好吧，你们带着吧，我就是个坏女人、拜金的女人、崇洋媚外的女人、好高骛远的女人……你们觉得我是什么我就是什么吧，我不想辩解，我也无力辩解，只要是被戴上有色眼镜的人哪里还有资格去辩解呢，这样的辩解只会让人们觉得你就是如此，只是想给自己找个台阶下罢了。好吧，随便吧，就像我现在随便写的这篇日记，不知道自己在说什么，不知道自己想说什么，像流水帐，又像是一个疯子在发飚，管他的呢，反正我写了，反正也有人看了，看的人们你们是不是也带着这样的有色眼镜看我的呢，是什么颜色的，尽管说吧，没关系的……去睡觉了，生病了，该多喝水；生病了，该吃药，我去吃药了，晚安~ |
|
|
