不知道是我有了病症，还是我已不再适应这个时代。我看着镜子中的自己，仔细端详着这样一张让我都有些陌生的脸，感觉着自己好像是从古墓中爬出来的腐朽躯壳。我不停的问我自己，问题是出在了哪里？是我？还是这个时代？

     这个时代的人们都很喜欢“速食”一般的爱情，一见钟情后的两情相悦司空见惯，不需要过多的了解、沟通，只要一个眼神，一个动作就紧紧抱在一起，生生死死都要与子偕老。而在现在的我看来却如此的不真实和虚幻。曾几何时，那个有着活力的我也这样轰轰烈烈的爱过，我们从相识相知到相恋还短短不到两个星期，让我爱得死去活来、让我想起他就傻傻的笑、让我天马行空的幻想我们未来的生活；为他煮饭、洗衣、收拾屋子，天真地想将来可以为他生一个宝宝……喜欢他紧紧握着我的手，为我取暖；喜欢他在我生病的时候比我还要紧张的神情……可是，时间是爱情幻灭最好的毒药，最终将我伤的体无完肤。我从那时也开始发现，女人啊，当你真正爱上了一个男人原来是可以从一而终的，也是可以为他死的。但被狠狠伤害过的女人呢，也开始对爱情产生了副作用。我开始自卑起来，而自卑和自信只一线之隔，外人看来的自信恰恰是我自卑的表现，对不熟悉的人我往往是沉默的、不轻易吐露真心、不在乎别人怎么看我，因为从他们的神情举止我就能发现我在他们心中的样子，而我最爱说的话也是“随便吧”。

     于是，我不再相信所谓的一见钟情，我更加不相信这“速食”的爱情。听说发明方便面的人其目的是为了可以在家吃面，那么，爱情呢？？而我，就像一只变色龙，为自己涂上了那一层可贵又可悲的保护色。当一有男生想快速确定我们关系的时候，我就开始害怕、退缩、逃避甚至是谎言。我开始寻求一种可以让我有安全感的感情模式，而我也更加肯定的觉得，如果一个男人真的喜欢或者爱这个女人，他会给她时间，会多去了解，而不是一次婉拒就让他颜面扫净而逃之夭夭。但，我必须承认，我是有问题的，总是无法不再去拨开自己曾经的伤口看一看，于是我陷在自己的哀愁中欢喜悲伤；而我也喜欢考验或者去试探一个男生，但我心里清楚得很，爱情是不允许被试探被考验的。可我至今无法释怀，尤其在这样一个年纪，我不想再谈那种两天半的爱情，我需要的是可以让我依靠的男人。于是，我像困兽一样被困在了自己的枷锁中，天生好强的我又不喜欢对别人诉说我过往的种种，也不希望自己像祥林嫂那样不停的说着自己那一点、在别人眼里一文不值的故事。